自分は昔から求め続けていた。
孤児院育ちであることでなめられないように。マナーも教養も勉学も、何もかもを学んだ。
ヤードに進んだのだって、安定しているからだった。それに、自分が公務員であれば、孤児であることを馬鹿にされないと思っていたから。
成績をよくすれば、表だって馬鹿にしてくる奴らはいなくなった。勿論、陰口はあったけれど、それを気にせずにただ成績を出していけば、何かを言う奴は減っていく。
そうして、追い求めて、追い求めて、追い求めて
俺の手に残っているものはあまりにも少なかった。
あの人間師の事件を経て、得た物は少なかった。
気付けば、自分の周りからなくなっていた。
罰と言えば、あの人間師の手先になっていた自分に対する罰なのだろう。自分もそう思っている。
だからこそ、自分は贖罪の為に身を呈することにした。自分の頭も教養も何もかもを使いきって、他人を護ることにした。
警察でなくなった今、そんな思考に至っていることに苦笑を浮かべる。あの時には生じなかった自己犠牲。
もう誰かを傍からなくしたくはなかった。
だからこそ、だからこそ。
「（だからこそ、貴方の為なら俺は）」
白い床に横たわりながらぼんやりと思う。
もう意識はおぼろげだけれども、目の前の大切な人の声は届いていた。
求められている。
その事に心は歓喜に震えた。たとえ、それが今だけのもので、強制的に齎されているものだったとしても。
腑分けされる痛みに呻きながらも、浮かび上がってくるのは幸福。自分は被虐性愛者だったろうか。
なんてくだらないことを考えながら、目を閉じる。もう目を開き続ける力はなかった。
別に、自分はいいのだ。大切な人の為になるのなら。それが幸福であるのだから。
彼が自分の名前をよぶ声が聞こえる。
それに返事をすれば、もっと、という言葉が聞こえた。だから頷いた。
全てを食べてほしい。自分のこの気持ちごと全てを。
彼の事が好きだ。好きだからこそ、力になりたい。
それだけでいい。
だけど、願ってもいいのなら、そばに居てほしい。
自分の傍からいなくなる前に、自分が先に消えたい。
そんな願いまでは口には出来なかったけれども。